Un Homme Dans La Poche by Aurélie Filippetti

Author:Aurélie Filippetti [Filippetti, Aurélie]
Language: eng
Format: epub, mobi
Tags: Littérature moderne, Littérature moderne
Published: 2011-08-18T02:27:09+00:00

Toute douleur me ramène vers toi. Tu n'étais qu'amour et bonheur pour moi - à présent je t'associe à l'arrachage d'une dent. La peine que j'ai refusé de laisser s'écouler à ton départ, ou plutôt à ta disparition, resurgit différemment. Je ne voulais pas sombrer, replonger dans le cycle infernal. J'ai vécu. J'ai demandé au temps de passer. Je suis partie en vacances sur une île de l'Atlantique. La batterie de mon téléphone portable fut vite faible et, volontairement, j'en avais oublié la recharge, mais tous les soirs, lorsque je réintégrais ma chambre, l'attente montait Je l'allumais, il affichait un message d'accueil,

bonjour, puis on m'interrogeait sur mon code personnel, je tapais deux fois mon département de naissance et là, pendant les quelques secondes précieuses où les ondes recherchaient leur réseau, avec violence et fatalisme j'espérais. J'espérais lire sur l'écran message reçu et voir ton nom inscrit à la rubrique expéditeur, ou ton numéro parmi les appelants n'ayant pas laissé de message. J'interrogeais ma boîte vocale et, là encore, ceux qui l'avaient contactée n'étaient jamais toi. Je refermais l'appareil, avec au creux du ventre une tristesse desséchée que je ne te pardonnais pas. J'économisais encore le peu de batterie qui restait. Car le pire aurait été de me persuader que tu m'avais appelée sans pouvoir vérifier le contraire. La pensée de pouvoir laisser un message quelque part, à ton bureau au moins, avait une étonnante vertu apaisante dans les moments où il devenait presque insupportable de ne pas se frapper la tête contre un mur. Les vacances passèrent, comme toujours. À mon retour, je te revis. J'appris que tu étais tout près, de l'autre côté de la baie. Que tu redoutais de me savoir si proche, une brassée d'océan à peine.

Je n'étais pas jalouse. Je n'enviais pas celle qui partageait ta vie, puisque tu m'aimais. Quand nous étions ensemble, ça ne faisait aucun doute. Je ne me posais pas de questions. Ma confiance en toi, gagnée de haute lutte (tu partais de loin) à coups de déclarations d'amour véhiculées sur tous supports - voix, lettres, paroles, mains, langues, écrans, téléphones -, me rendait indifférente la partie de ta vie où je n'existais pas. Je l'inventais parfois. À partir des bribes que je savais d'elle, je tentais de reconstruire son image. Tu évoquais nos points communs, nos ressemblances. Je n'aurais pas imaginé qu'elles étaient si flagrantes. C'était mon genre de femme, apparemment le tien aussi.

Dans la litanie des jamais, des toujours, des merveilleux et des incomparables, je te disais ne pas avoir été aussi heureuse que dans les moments ensemble partagés. Je me sentais redevable, débitrice même de nos moments à deux. Le bonheur était jusqu'alors une idée non autorisée. Cela transparaissait peu à l'extérieur, à l'exception évidemment de quelques moments critiques. Alors, pour les autres, les amis, les familiers indifférents, il suffisait d'attendre la fin de la tempête. 1/ fallait toujours que je fasse du mélodrame. J'étais abasourdie de constater à quel point les êtres censés le mieux vous connaître ignorent

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